Анекдоты

Аналитики предсказали рост доходов россиян. И я даже знаю фамилии этих россиян :)

В детстве я боялся темноты. Теперь же, когда я вижу свой счет за электроэнергию, я боюсь света.

Я вот подумал. Если я изменю жене и мы из-за этого разведёмся: она заберёт полквартиры, сына, еще 15 лет я буду должен платить алименты. А вот если жена мне изменит и мы из-за

Никогда не любил игры на раздевание. Особенно ипотеку.

Выходят из казино два мужика — один голый, а другой в трусах. Голый говорит: — Сеня, вот за что я тебя уважаю — ты умеешь вовремя остановиться

Первокласснику дали сто рублей. - Сто рублей! Я богат! Шестикласснику дали сто рублей. - О, сто рублей. Хоть в макдак схожу. Одиннадцатикласснику дали сто рублей. - У, сто рублей.

- Дорогая! Когда Петровы купили новый диван - ты потребовала такой же, я купил. Потом они приобрели стенку, я залез в долги, но приобрел такую же нам. Потом они поехали в круиз по

Деньги не меняют человека. Деньги позволяют человеку быть самим собой.

Менеджер одесского банка Наум Соломонович таки уговорил грабителя взять ещё и ипотечный кредит.

- Цель кредита? - Хочу черешню... - У вас плохая кредитная история. Вы еще за клубнику не выплатили...

Если когда-то в жизни вам придётся выбирать между финансовой независимостью и сексуальной привлекательностью, выбирайте финансовую независимость... С годами она станет вашей

Людей с зарегистрированным охотничьим оружием коллекторы донимают исключительно по телефону.

Сделка с дьяволом как кредит - сперва получаешь, отдаешь потом. Сделка с богом как пенсия - всю жизнь отдаешь, потом, возможно, получаешь, но это не точно.

Для тех, кто не разбирается в экономике: Если вы в прошлом году поправились на 20 кг, а в этом всего на 5 кг - это не значит, что вы похудели. Вот так же и с инфляцией.

Пришёл Билл Гейтс в банк. — Дайте мне в кредит 100 долларов. — Мистер Гейтс, 100 долларов вам? Вы шутите? — Нет, мне нужен кредит на 100 долларов. Заполнили все документы, выдали

- Здравствуйте. Я брал у вас кредит на 3 млн. рублей, но бизнес прогорел. Мне в какое окошко? - У нас 9-й этаж. Можете в любое. Кроме третьего слева. Я там машину паркую.

Звонок на сотовый: - Алло! - Добрый день, банк "Тинькофф". Мы посылали вам месяц назад нашу карточку. Вы получили её? - Да. - Вы планируете ею пользоваться? - Да, я как