Анекдоты

— Какой на тебе модный костюм! А ведь недавно у тебя были проблемы с деньгами, чем теперь зарабатываешь на жизнь? — Я сейчас продаю мебель. — Много продал? — Да, в доме только

Решил один человек поиграть на бирже. И придумал стратегию. Надо покупать акции, которые стоят по $0,01 им дешеветь то некуда! Значит будут расти. Звонит брокеру. - Позиция N

- Смелость города берёт! - Ага, а глупость - кредиты...

Позавчера все покупали тюльпаны, а надо было доллары.

Преступники несколько раз выстрелили в гаишника. Но это было под конец его дежурства, и все пули застряли в деньгах.

Гонорар Карлсена в поединке за звание чемпиона мира по шахматам с Карякиным составил 550 тыс.долларов, а гонорар Мейвезера в поединке за звание чемпиона мира по боксу с Пакьяо

В Прощёное воскресенье звонил в банк... Кредит не простили.

Дайте человеку пистолет - и он ограбит банк. Дайте человеку банк и он ограбит мир!

Как же хочется порой положить лимон не в чай, а в швейцарский банк...

Из-за экономического кризиса в монетном дворе зарплату работникам выдали продукцией

Сбербанк официально предупредил всех своих клиентов, что у него нет никакой Службы Безопасности.

- Ого! Доллар по 75! Продаете? - Нет, показываем. - Красивое.

В любой вещи на свете есть изъян. В Ламборджини, например, тяжело педали валенками нажимать.

Ипотека - это не тюрьма, амнистии не будет!

Если ты приедешь в страховую компанию купить полис, то ты Клиент. Если ты хочешь получить страховую выплату, то ты Мошенник!

Разработан самый грозный предупреждающий дорожный знак: «Внимание! Инспектор взял ипотеку»!

Врач знакомится с результатами анализов. Пациент: - Ну как, доктор? - Можете взять кредит. - Так отдавать нечем. - А вам и не придется.