Анекдоты

- Мария Ивановна! Не ставьте мне двойку за домашнее сочинение. Мне папу жалко, он хороший! Мама так папу ругает за каждую его ошибку в моих домашних работах.

Насмотревшись на отдельных взрослых идиотов, многие подростки считают идиотами всех взрослых. Самое смешное, что большинство взрослых идиотов - это бывшие подростки, считавшие

Роддом. Под окнами толпятся молодые папаши разных национальностей. В окнах молодые мамаши. Перекрикиваются: Еврей: - Кто? Его жена: - Мальчик и девочка! - Сколько? - Мальчик -

- Знакомься, это Саня Зверобой. - Почему Зверобой? - Однажды он сел на хомяка.

Девушка стучится в двери богатого дома: - Здравствуйте, а вам няня не нужна? - Вы знаете, а у нас совсем нет детей. - Да ничего страшного, они у меня с собой.

В цирке: - Папа, зачем тетю распиливают? - Чтобы узнать, сколько ей лет. Вальщик

Для Коли это была первая рыбалка, поэтому червяк всё сделал сам.

В детстве мне купили пианино и отдали учиться в музыкальную школу. Как то вечером я сел поиграть после занятий в школе. Тут зашёл в комнату отец, подошёл ко мне, погладил по

- Дедушка, а сколько в "Любимом" яблок? - А сам-то как думаешь? - А сам-то я о девках думаю... Какие там яблоки...

Воспитательница поняла, что надо обязательно сводить всю группу в музей советского детства, когда на вопрос: - Какой предмет, по вашему мнению, показан в центре заставки к

Первые признаки беременности - тошнит по утрам и не хочется идти в школу...

Удивительно, но с командой "Загрузить папку" лучше всего справляются дети...

В автосалоне ВАЗ: - Пап, бибика! - Не трогай каку!!

Какую доставку игнорируют дети из детдома ? Папа джонс

Прочитала в газете, что симптомы беременности - сонливость, рассеянность, неуравновешенность... Сделала вывод, что я уже года три как беременна.

- Мам, а кто мой папа? - Футболист. - Футболист? А чем футболисты занимаются? - Понимаешь, сынок, есть такая профессия - Родину позорить.

В семье отцов-анимешников родилась дочь. Назвали Ба-тян