Анекдоты

Крик с балкона (новые реалии): - Серёжа!!! Снизу, с детской площадки: - Ну чего? - Ничего, ещё раз на телефонный звонок не ответишь, домой загоню...

Раньше родители: «Иди, только не долго». Потом муж: «Ты где?» Теперь дети: «Ты куда?» Я не поняла, где моё «Вырастешь, иди куда захочешь»?

Дети наша радость. Мужчины наша слабость. Один раз расслабишься - потом всю жизнь радуешься.

Ребята, не верьте ужастикам о снижении рождаемости. Купите билет на любой самолёт - и сами убедитесь. Вокруг вас будет столько орущих младенцев, что либо авиакомпании одалживают

Чем отличается хороший ученик от плохого? Плохого лупят родители, а хорошего - ученики.

Когда врач посоветовал Танюхе есть не больше 4-5 пельменей в день, она начала вырезать тесто ведром.

- Папа, а как расшифровывается НДС? - Надо Доить Сильнее...

Маленькая Нинка зашнуровывает ботинки, взваливает на спину рюкзак. Говорит своему другу: - Ладно, я пошла в школу. А ты сиди дома и радуйся, что ты кот.

Десятилетний Андрей обсуждает "женский вопрос" со своим другом Димой: - Я проводил Катю Смирнову домой пять раз, всегда нёс её портфель, два раза угощал её мороженым и

Дочка спрашивает у мамы: - Мама, а можно я в поход пойду? - Да? Спать на сырой земле? Пить холодную водку? Валяться с мальчиками по кустами? Нет уж, в поход пойду я!

Сын приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: - Знаешь, сынок, испокон веков серьги в ушах носили либо пираты, либо пидарасы. Я сейчас выгляну в окно, и не

- Папа, а миллион евро – это много? - Все зависит от того, зарабатываешь ты их или тратишь.

- Тетя Таня, а Вовочка выйдет на улицу? - Да! Через полчасика, он сейчас игрушки убирает. - Ээээээ........ Через полчаса мы уже никакие будем...

- Папа, что можно купить за один цент? - Один рубль, сынок.

Те, кто утверждает, что люди с возрастом становятся мудрее, наверняка никогда не были участниками родительских чатов. В ином случае они были бы шокированы этим кладезем

Поколение NEXT, это когда рассказываешь, как твоя трехлетняя дочка сама позвонила по скайпу бабушке и даже сама положила трубку, все удивляются "Ооо, твоя мама скайпом

проходит к Сталину его девушка и спрашивает : -Ёся, а сколько ты детей хочешь? - 3 - ой, Ёсечка, три не получится - почему? - так на ужин ничего не останется!