Анекдоты

Сегодня моя дочь спросила меня, что означает фраза "я бы вдул". Кажется, нужно перестать комментить ее фотки.

Пятилетний мальчик, прочитав сказку о царе: - Мама, я тоже хочу пять жен! Одна будет готовить, другая петь, третья купать меня... - ...и одна положит тебя спать. - Нет, мама, я

Как только начинаешь жить отдельно от родителей, автоматически отключается функция автозаполнения холодильника.

- Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде? - Партизаны там...

Сын патологоанатома навсегда отучил классного руководителя произносить фразу: "А голову ты дома не забыл?"

В детском садике: - Дети, каким птицам не нужны гнёзда? - Кукушкам, - отвечает Никита. - Почему? - Потому, что они в часах живут.

Взрослыми становятся не когда перестают слушать маму, а когда понимают, что мама была права.

Врач: - Женщина, вы только родили и опять на учет? Вы что, после роддома сразу в постель? - Нет, я вначале борщ сварила...

После фразы жены “Так хочется жареной соленой клубники” отец семерых детей потерял сознание.

Едут в одном вагоне зэк и пионер. Пионер: Дяденька, вы откуда едете? Зэк: Из лагеря. Пионер: И я тоже. А сколько лет? Зэк: Десять. Пионер: И мне тоже. А куда едете? Зэк: К бабе.

- Вовочка, а кто весь торт съел? - Мам, это домовой! Голос из-за печки: - Не ври!

- Вот мне стало интересно, куда за молоком ходила мама семерых козлят, если она сама коза? - Любой маме нужен аргумент, чтобы иногда свалить из дома, где сидят её семеро детей.

Собрали девочку в школу. А по деньгам, как замуж выдали.

Встречаются два друга. 1-й: - Какие планы на завтра? 2-й: - Идем с сынишкой змея в небо запускать. 1-й: - У меня таже фигня, завтра тещу в аэропорт везу.

Детей на зиму одевать надо, но я подсчитала – дешевле их в Таиланд на 3 месяца отправить.

- Мама, а сегодня нам в школе делали прививки! - Доченька, я надеюсь, ты не плакала? - Нет, мамочка, они меня не догнали!

- Пап, из чего сделаны облака? - Сервера, в основном, под линуксом...