Анекдоты

- Вовочка, ты чего такой расстроенный? - Садись, Рома, расскажу. - Ну, рассказывай! - Представляешь, по ходу, скамейка то покрашена.

Родители дальтоники, назвали сына Серый. А он оказался голубым.

- Папа, а давай купим шалав! - Купим, сынок, только это лаваш называется.

Заходит грустный еврейский мальчик на кухню. -мам, купи собачку... -нет -мам, мам, ну купи собачку... -нет, Фима -мам, ну пожалуйста, ну купи собачку.... -Фима, иди продавай свою

Знакомые называют детскую комнату, где живет их 7-летний сын, очень метким словом - сынарник.

- Мам, купи собачку! - Нет! - Ну пожалуйста, купи! - Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!

Автобус с детьми упал в речку. Дети смеялись взахлёб.

Когда рождаются дети, в доме исчезает: порядок, деньги, спокойствие, отдых — и приходит СЧАСТЬЕ!!

Дочь учится на повара. Мать: - А вам разрешают есть то, что вы приготовили? Дочь (сквозь слезы): - Нас заставляют

Жена: - Как мы ему скажем? Это разобьет ему сердце. Я: - Я что-нибудь придумаю. Захожу в детскую, сын сидит за столом: - Привет, папа! - Привет, ты чем занимаешься? - Рисую мою

Я перестал спорить с женой по поводу имен наших с ней детей, после того, как она сказала: - Слушай, у наших детей будет твоя фамилия и твое отчество, дай мне хоть имя выбрать, я

Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. — Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому не открывай, ладно? — Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит. —

Сейчас у девятилетних детей айфоны, айпады, фейсбук, вк... Когда мне было 9 лет, я бил крапиву палкой и мне было весело

В доме, где есть дети, тишина - повод для паники.

— Мам, а ты хотела мальчика или девочку? — Я хотела завязать шнурки

Мальчик проезжает мимо мамы на велосипеде и кричит: - Смотри, я еду без рук! Заезжает за угол дома, раздаётся грохот. Затем выезжает и снова кричит: - Мама, смотри, я еду без

Папа научил маленького Вовочку считать, теперь папе приходится делить пельмени поровну.