Анекдоты

Молодая пара как-то раз сходила на нудистский пляж. Все прошло без осложнений, однако покидая пляж, муж отметил: - Нет, ты обратила внимание - мужиков почти нет, одни бабы!

Я перепробовал много средств для мытья посуды, но выбрал одно... жену!

Хочешь быть счастливым? Будь им! Главное, чтобы жена не узнала.

Женщин хлебом не корми, дай только найти в мужчинах какие-нибудь недостатки. Моя супруга тут заявила, что я с возрастом стал идиотом. Долго убеждал её, что возраст ни причём - я

Если жена растолстела, это потому что ты достоин большего!

Смотрят муж и жена фильм ужасов и тут вылезает ведьма на экране. Жена говорит: - Ой мамочка! А муж отвечает: - Узнала?

Мужчины постоянно сравнивают своих жен с другими женщинами. Одни делают это регулярно, другим достаточно и одного-двух сравнений в год.

- Твой муж чем занимается? - Пивом. - Производит или поставляет? - Покупает и пьет.

- Дорогой, у тебя остались ко мне хоть какие-нибудь чувства? - Чувства остались, деньги закончились.

Жена звонит мужу: - После работы зайди в магазин и купи что-нибудь к пиву. - Чипсы или снэки? - Нет, макароны, колбасу, сыр, овощи, картошку, молоко и хлеб.

- Вспомни, как нам было хорошо вдвоём! - Мне было плохо... - Это неважно.

Почему все молчат, что самая гармоничная супружеская жизнь на экране нам показана только в "Семейке Аддамс"?

- Папа, а почему у нас в семье командует мама? - Потому что, если для мужчины семья - это тыл, то для женщины - фронт.

Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом столе. - У кого-то из нас день рождения? - спрашивает муж. - Да, милый, - отвечает

В чем главная проблема брака? Слишком много женатых развелось

Жена все время жаловалась, что мы уже давно не были в дорогом месте... Вчера свозил ее на бензозаправку.

- А у меня жена телепат, заранее знает, когда я раньше времени с работы приду. На столе всегда винишко, коньячок, закусон, и окна открыты, проветривает.