Анекдоты

Собеседование в "Почту России": — Простите, я немного опоздал. — Вы приняты

Маленький лайфхак для тех, кто набирает на работу низкоквалифицированный персонал: звоните претенденту вечером, если трезвый - надо брать.

Новость, что LEGO выпустила самый большой конструктор из 6 тысяч деталей, работники АвтоВАЗа встретили со снисходительной усмешкой.

Встречаются как-то два бизнес-тренера и один другого спрашивает: — Как увеличить продажи? — Могу рассказать... — Рассказать и я могу, как увеличить?

Всегда удивляли люди, которые с работы идут обедать домой... Как у вас психика выдерживает, два раза в день ходить на работу?!

- Кило двести. С вас 350 рублей! - Хм, вы знаете, я работаю учителем математики... - ... э-э-э... точнее, 300 рублей... - В старших классах! - 1 килограмм 154 грамма. С вас 275

Новая юридическая услуга: «Помощь в увольнении работника предпредпенсионного возраста».

Отец с дружками играет в покер. На столе огромная куча денег. Подбегает 4-летний сын и заглядывает в карты: — Пап, а 4 туза — это хорошо? Отец сквозь зубы: — Да. Хорошо. Все сразу

Он – эвакуаторщик. Она – налоговый инспектор. Смотрите на видео: «Сволочи».

Дорогие школьники! Учитесь на "4" и "5", поступите в ВУЗ, окончите его с красным дипломом, получите замечательную профессию, и троечник из вашего класса,

Разговор по Аське: - Бля, пришел директор, увидел что я играю в World of Warcraft... через пять минут попросил зайти к нему в кабинет... - Ыыыыы Ищещь работу? - Неа... он мне

Работаю воспитателем в ясельной группе. Пять лет педагогического института ничто по сравнению с двумя томами по дрессировке собак разных пород. Вот что реально помогает в работе.

От восстания машин нас спасут тётки из бухгалтерии. Вылезаешь из укрытия, видишь сломанный Скайнет и тётя Алевтина «Я ничего не нажимала!»

— Мы изучили ваше резюме, выслушали ваши ответы на наши вопросы и вынуждены вам отказать. — Схуяли? — Вот, вот...

— Ваша должность? — Младший научный сотрудник подотдела по сбору лабораторного материала отдела энтомологии Института природоведения Академии наук СССР. — А в чем заключаются Ваши

Разговаривают отец с сыном на кухне. Оба из заводской династии. Отец: - Да мы в своё время и в домино, и в картишки играли, и выпивали на работе! Сын: - Не! У нас с этим строго!

Счастье - это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа похожа на хобби, и при этом тёща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа