Анекдоты

Самое трудное – это устроится на работу женщине. Всем нужны восемнадцатилетние девушки с тридцатилетним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми.

Возьму на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание - по закону уволить предыдущего.

Брокер лежит в горячке. Врач ему сообщает: «У вас температура 37,5!» Через час: «Уже 38!» Ещё через час: «38 с половиной!» Трейдер, еле-еле шевеля губами: «Будет 39 — продавай!»

На дне рождения на работе. - Лариса Анатольевна, вам что налить? - Мне минералки без газа. - Есть только с газом. - Тогда водки.

Охранник Валера, включающий по расписанию каждый день звонки в школе, не знает, что по документам в бухгалтерии он и есть электронный модуль искусственного интеллекта за десять

Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали - все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем - мечта любого оркестра.

В советские времена объявили месяц вежливого обслуживания. Продавцам запретили говорить покупателям "нет". Как угодно выкручивайтесь, но чтобы покупатели отказа не

Погода шепчет: купи пальто. Зарплата шепчет: и так тепло.

Один хороший анекдот - это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени.

Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает: - Водку пьешь? - А есть? - Да, нет, это я так, в принципе. - А-а-а. В принципе, не пью.

С утра моешься подогретой водой в тазике. Зато потом весь день - брифинги, диджитал, интеграция бизнеса в технологии 21 века.

В «ИКЕА» после корпоратива, самые пьяные сотрудники придумывают названия для новых диванов.

Захожу после обеда в бухгалтерию - никого... Захожу в "Одноклассники" - оп-п-па! Бухгалтерия!

Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску - "Шоколадница".

- У меня была работа в компании по производству охранных дверных систем, и чтобы продемонстрировать как это работает, я звонил в первую попавшуюся квартиру. И если никто не

В школе детей спрашивают - кем работают ваши папы? Кто-то говорит - бизнесменом, кто-то - военным, кого-то - строителем. Вовочка: "А у меня папа - пианист в борделе!"

В аэропорту Домодедово у стойки регистрации. - Скажите, пожалуйста, а вы можете один мой чемодан отправить в Лондон, а другой - в Хабаровск? - Нет, мы таких услуг не оказываем. -