Анекдоты

Если первого сентября пойдёт дождь, знайте, это слёзы студентов и школьников со всей планеты!

Уважаемая редакция! Пишет вам школьник Вася из Задрюпинска. У нас дома есть мазь от комаров, яд от мышей и крыс, и разные таблетки от всяких болезней. Но недавно я узнал, что есть

Вот до чего родителей доводит школа - они радуются каникулам больше, чем их дети.

Классная звонит матери ученика: - Мария Владимировна, ваш Сергей вчера курил в туалете школы, ругался с учителями и дрался с восьмиклассниками! - Елена Петровна, моего сына зовут

Чем отличается хороший ученик от плохого? Плохого лупят родители, а хорошего - ученики.

- Алло, это SMM-агентство? - (шепотом) да. - А почему вы шепотом? - Я сейчас на алгебре...

В школе ввели два новых предмета на выбор: основы религии и сексологию. Все ученики, разумеется, записались на сексологию. Все, кроме Вовочки. У Марь Иванны квадратные глаза: -

Маленькая Нинка зашнуровывает ботинки, взваливает на спину рюкзак. Говорит своему другу: - Ладно, я пошла в школу. А ты сиди дома и радуйся, что ты кот.

Учительница на отдыхе выглядела счастливой, пока кто-то не крикнул: "Ирина Игоревна!"

- Ты знаешь, что мне Петров из 10 "Б" сказал? - Что? - Что мне нужно в блондинку перекраситься!!! - Зачем? - Вот и я его спросила, а он сказал, чтоб цвет волос мозгам

Ученица перевела "my Finnish friends" как "мои конченные друзья".

Учитель: - Сидоров, завтра без родителей в школу не приходи! Сидоров: - А послезавтра?...

Школьники будут отпрашиваться в туалет с урока через Госуслуги!

Деградация детей в школе №67. По словам учительницы, дети "ничо не втыкают и ведут себя как олени".

- Марьиванна, Марьиванна, дайте нам мелок! - Зачем? - Физкультурника обвести.

Не позволяйте школе мешать вашему образованию. Марк Твен

В детстве любила гонять индюков по огороду и орать на них, потом они бегали за мной и орали на меня. Сейчас я воспитатель в детском саду. Что-то мне это напоминает...