Анекдоты

- Дорогой, заводи машину, съездим в магазин за гречкой! - Ты с ума сошла? Вечер, машина удачно припаркована... Поехали на такси.

Некоторые водят автомобиль так, будто они уже умирали и им понравилось.

Сегодня узнал, что "АвтоВАЗ" начал отправлять нераспроданные изделия в Иран и Йемен! Сделал три вывода: 1) Это вопрос принципа - оплатить логистику и пошлины

Для китайских автомобилей все запчасти оригинальные.

- Мужики, а у меня машина - "девятка". - Так у тебя ж была "шестерка"? - Перевернулась.

- "Я тебя простила", - нацарапала девушка гвоздем на капоте его машины.

- Автомобили ИЖ - полная уверенность в том, что найдешь свой автомобиль там, где его оставил!

Иностранные партнеры покупают российскую нефть со значительной скидкой. Теперь ясно, почему российские водители покупают бензин со значительной накидкой!

- Папа, я на права сдал! - Так у тебя же авто нет? - Нуу...у тебя же есть... - Так я могу ездить и без твоих прав!

В коллекцию объявлений в маршрутках: "За рулем опытный водитель, это его десятая маршрутка"

Автоледи наехала на пешелорда.

Внимание водителям! Если будете ехать на машине, вас остановят и представятся из ГИБДД, то знайте - это работают мошенники.

- Я машину новую купил. Навороченную, она столько всего умеет: и паркуется сама, и в полосе держится, и за машинами впереди следит, тормозит... - Прикольно. А ты ей зачем?

– Дорогой, ты машину из снега откопал? – Да, блин, уже пятую! И опять не наша!

Мало кто знает, что автомобиль "Ока" ездит на аккумуляторе от Нокии 3310.

Утром позвонил своему начальнику и спросил его, могу ли я сегодня поработать на удалёнке. Начальник ответил "прекращай страдать херней, ты - водитель автобуса".

Директор автобазы в конце рабочего дня лично целует всех водителей в губы, чтобы узнать, какая тварь постоянно сливает соляру.