Анекдоты

Мужик способен 2 часа сидеть не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 5 минут, пока жена одевается, у него нервов не хватает!

Жена у меня чемпионка России по боксу в полутяжёлом весе. Больше ничего плохого о ней сказать не могу.

У меня было всё... дом в Каннах.... мазератти красного цвета... кругленький счёт в банке... лакей и муж, не доставляющий мне хлопот....... Ну на фига зазвонил

Черт их разберет, этих женщин. Они могут не занимаются любовью с мужем неделями, но при этом готовы убить всякую, которая попытается это сделать.

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

Это пока нет детей - ты жаворонок или сова. А потом - всё, ты зомби.

Сегодня Хэллоуин. Приду ненакрашенная.

- По каким параметрам женщины выбирают шампунь? - Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность. - А по каким

Многие девушки не отвечают на видеозвонки после 22 часов, потому что к этому времени их лица возвращаются к заводским настройкам.

Как найти настоящую женщину? 1. Разгоните коня 2. Подожгите избу 3. Ждите..

Весеннюю одежду можно не покупать - не понадобится. А размер летней вы ещё не знаете.

У пластического хирурга: - А можно сделать лицо как у Гурченко? - Конечно! Вот каталог, выбирайте год...

Если бы кремы от морщин реально помогали, то у женщин уже не было бы отпечатков пальцев.

Поручик Ржевский появляется в обществе с разбитой мордой. Светская графиня: - Это вас лошадь скинула? Женский голос из-за чьей-то спины: - Сама ты лошадь!

— Знаете что, любезный, вы бы навели порядок в своём ГИБДД! Вчера вы у меня права отобрали, а сегодня хотите, чтобы я их вам показала!

Психологи советуют: если вам очень понравилась красивая девушка, вы предложили ей сходить в ресторан, но она категорически отказалась, и вы из-за этого сильно расстроились,

Мужская сущность: смотреть на задницу флористки, когда та делает букет для его девушки.