Анекдоты

Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел!

- Люся, не танцуй! - Почему? - Ну не танцуй, и всё! - Ну почему, такая вещь классная! - Люся, я тебя умоляю, держи руль!

Пацаны, не ищите "Ту самую " по клубам и барам. Та самая ночами спит дома.

Женщины как доступный кредит: отличные условия, красивая реклама, из документов только паспорт, потом всю жизнь должен.

- Девушка, вы до скольки работаете? - До 63.

Решила после шести не есть... Пойду попью борща!!!

Нет ничего на свете ядовитей, чем женский дружный коллектив!

Хотела погрустить, как положено: подоконник, плед, кофе... Обернулась пледом - неудобно; облилась горячим кофе, да ещё и жопа на подоконнике не помещается! Короче, не умею я

- Расскажите, как сошла с ума ваша жена? - Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней.

Чтобы нравиться девушкам, надо быть умным, красивым, богатым... или котом.

- Дорогая! Твоё "нечего надеть" уже некуда складывать!

Если вы находите свои вещи в беспорядке, значит, кто-то не успела сделать уборку. А если не находите их нигде, значит, успела.

Он просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах секс, ЗАГС, двоих детей, ипотеку, трёх внуков и стакан воды.

- Куда исчезли настоящие мужчины? - Ушли к настоящим женщинам.

Тебя давно не хвалили и не делали комплиментов? Сходи на вещевой рынок, примерь шмотки и станешь классной, сексуальной и стильной. Продавцы врать не будут!

Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой: - Посмотри слева на тех двух старых бл"дей. Такими мы будем через 10 лет... - Дура, это же зеркало!!!

Бывает, смотришь в глаза собаки и думаешь: - Ну как человек! А иногда смотришь в глаза человека и думаешь: - Вот ведь сука!