Анекдоты

Aфгaниcтaн. Душмaны oкpужaют мaлeнький oтpяд. Koмaндиp гoвopит: — Haдo кoгo-нибудь ocтaвить пpикpывaть нac, a мы в этo вpeмя пoпытaeмcя пpopвaтьcя к cвoим. Дoбpoвoльцу ocтaвим

Учительница сказала, что тот, кто курит больше не вырастет. И в подтверждение своих слов застрелила семиклассника Петю.

— Откуда ты знаешь, что я не серийный убийца? — спросил меня подсевший попутчик. — Шансы на то, что два серийных убийцы окажутся в одной машине, просто ничтожны, — ответил я.

Серёже надоело, что мальчишки во дворе называли его "лох", и он записался в секцию стрельбы. Теперь его называют "косой лох".

- Сегодня ночью мой муж во сне звал какую-то Люсю. - Так поговори с ним, когда проснётся. - Он не проснётся.

Здравствуйте, я жена Мерилина Мэнсона. Когда мой муж приходит с концертов, то пятна крови очень плохо отстирываются с его рубашки. Какие порошки я только не пробовала — ничего не

— У какого животного 5 ног? — У питбуля, бегущего с детской площадки

Лучшим талисманом Зимних олимпийских игр в Сочи стала бы фигурка крысы с пилой в руках.

- Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком.

Всей своей жизнью Александр Сергеевич Пушкин учит нас тому, что в России талантливому человеку сначала надо научиться стрелять.

На ферме заболел конь. Ветеринар: — Если утром не встанет, я его усыплю. Утром конь не встал. Рядом лежала свинья: — Друг, пожалуйста, ну вставай или ты умрешь. Конь встал.

Клоуны в Чечне запоминают всех, кто над ними смеётся

Когда жена вернулась с пивом, включила футбол и начала раздеваться, муж понял, что машину уже не восстановить...

- Ужас какой-то..., - подумал Стивен Кинг и выключил новости

Дети работают лучше полиции, ведь педофилов они находят гораздо быстрее

У басиста умер дед. Все получили наследство, а басист не попал в долю.

Едут в одном вагоне зэк и пионер. Пионер: Дяденька, вы откуда едете? Зэк: Из лагеря. Пионер: И я тоже. А сколько лет? Зэк: Десять. Пионер: И мне тоже. А куда едете? Зэк: К бабе.