Анекдоты

- Алло, это мэрия Нью-Йорка? - Да - А мы тут гражданский самолет захватили... - Ну ебать вы безбашенные! - Нет, не мы

— Вы обвиняетесь в избиении женщины. — Победителей не судят.

Если бы не арабы, не случилось бы 11 сентября. Случилось бы XI сентября.

Едут в поезде японец, грузин и российский либерал. Тут у японца зазвонил вдруг неплохой сенсорный телефон, он поговорил, закончил разговор и выбросил телефон из окна. Грузин и

Я не верю в эволюцию. Если бы это было правдой, Черные уже давно были бы пуленепробиваемыми.

Однажды, когда у меня поднялась температура до 40,2, я очень испугалась, что умру. Полумёртвая, превозмогая нездоровье, я поползла надевать красивые трусы, краситься и удалять

В семье сантехников произошло горе. Отец смылся

Знаете чем отличаются Маяковский, Хэмингуэй и Кобейн? Калибром

Идёт медведь по арктическому кругу. Видит — машину снегом занесло. Сел в неё и замёрз.

Югославия. Темная ночь. Из леса выходят вооруженные до зубов сербские партизаны и идут к деревне. Подходят к дому, стучат в окно. Открывает женщина. Партизаны: - Ёбана мать, ты? -

Жена анестезиолога и не подозревает, что муж её бьёт.

Если дети — цветы жизни, то в детстве я был ебландышем.

У Цезаря был единственный человек и друг, которому он доверял — это его лекарь. Более того, если он болел, то лекарства принимал только, когда лекарь собственноручно подаст ему.

Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя каннибалов. Увидели они его, окружили. – Всё, пиздец. - думает мужик. В это время проливается

Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.

Пришел студент в столовую, а все столики заняты. Подсаживается к профессору, а тот говорит: - Гусь свинье не товарищ. Студент: - Ну ладно, я полетел. Профессор обиделся и решил на

Стоит грузин у обрыва и плачет. Подъезжает к нему другой грузин: - Вай, Гоги, пачиму плачешь? - Посматри туда, - и показывает пальцем в обрыв, а там мерс разбитый в щепки лежит -