Анекдоты

- Рабинович, как вы воспринимаете новость о том, что курс доллара превысил курс евро к рублю? - Молодой человек. Моя фамилия Рабинович, а не Абрамович. Меня гораздо больше

- Рабинович дома? - Он на даче - Как, он таки купил участок? - Нет, он таки в отделении на даче показаний.

В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая: - Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет? -

Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи отдает жене, а на оставшиеся три живет сам. (С) Роби

- Изя, ну как там? - Наши побеждают. - Наши - это кто? - Скоро узнаем

- Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!

Сектор Газа. Cидят в окопе два еврея: — Простите, вы на следующей атaке выходитe? — Нет. Я через одну.

Если человек отвечает вопросом на вопрос, то он - либо еврей, либо студент на экзамене.

Сорок лет Моисей водил по пустыне евреев. И наконец привел их в землю обетованную. Но некоторым евреям процесс показался интереснее результата... ... Так появились цыгане. © Гарри

Старый Рабинович на приеме у врача. Доктор просматривает результаты анализов: - Да, 80 лет дают себя знать. Боюсь, что я не смогу вернуть вам молодость. Рабинович: - Доктор! Кто

- Когда вы уже научитесь различать указания на личностные недостатки и оскорбление вашей религии? - А, то-есть вы считаете что мы, евреи, ещё и не умеем различать очевидные вещи?!

- Сёма, шо ты скажешь за название "Эпическая ярость", которое американцы дали своей операции в Иране? - Скажу, что "Охреневшие от безнаказанности" подошло бы

Мальчик Мойша пришёл с папой в гости к тёте Зое. Та говорит: — Подставь ладошку, я тебе орехов насыплю. — Нет, лучше папе насыпьте. — Ты что, не любишь орехи? — Люблю, но у папы

Евреи обращаются к Богу: - Господи, мы уже так давно являемся избранным народом. Нельзя ли нас переизбрать? - И кого вы предлагаете взамен? - Ну, Господи, ну кого не жалко...

— Скажите, ребе, а в субботу с парашютом прыгать можно? — Прыгать можно, но парашют открывать нельзя.

- Слушай, Мендель, почему ты перестал в карты с Абрамом? - А ты играл бы с человеком, который все время жульничает? - Конечно, нет. - Ну и Абрам тоже.

Лейб, Давид и Хаим собираются ехать в Париж. Лейб говорит: - "Когда я приеду во Францию, буду называть себя Луи"; Давид говорит: - "Я буду называть себя Дуи" -