Анекдоты

Летаешь - значит растёшь. Залетела - значит уже выросла.

Волк с очень, очень, очень, очень хорошим зрением воет на Плутон.

На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.

USB — запасной план на случай Если распадется USA

Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.

— Смотрел вчера хоккей? — Да. — Видал как наши канадцев отымели? — Неа, я сразу после матча телек выключил

У нас на работе молодой и дружный коллектив. Теперь нужно кого-нибудь нанять, чтобы работал.

- Здравствуйте, это клуб людей, у которых резко меняется настроение? - Да, рады приветствовать вас нахуй отсюда

Отдам кошку в хорошие руки, а если руки очень хорошие, то и меня забирайте!

Заходят как-то многочлен, сперматозоид и эбонитовая палочка в класс. А семиклассники им говорят: ахаахахаххах

Я старый пират и не знаю слов лицензионного соглашения!..

Загадка: В здании их четверо, и только один работает. Отгадка: Три чиновника и вентилятор.

С возрастом перестаёшь завидовать богатым и начинаешь завидовать здоровым.

Музыка была лучше во времена, когда разрешали петь некрасивым людям.

Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.

Знаете почему нельзя бить кассиров? Они всегда могут дать сдачи. И пробить печень по скидке ) )

На свадьбе геев гости ошиблись и украли жениха.