Анекдоты

Музыка была лучше во времена, когда разрешали петь некрасивым людям.

Главное противоречие нашего времени: Хорошо работать мы еще не можем, а плохо зарабатывать уже не хотим.

Загадка: В здании их четверо, и только один работает. Отгадка: Три чиновника и вентилятор.

Мужчина, руку вы не предлагаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею сяду...

С возрастом перестаёшь завидовать богатым и начинаешь завидовать здоровым.

Девяносто процентов женской красоты состоит из мужского воображения.

Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту.

Толстый кладмен бегает по ночам чтобы скинуть вес

Сборная Армении по футболу после матча недорого развозит болельщиков по домам.

Жизнь нужно прожить так, чтобы после смерти враги боялись твоего памятника.

15 лет назад меня в ЗАГСе мошенники ввели в заблуждение.

Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.

На требование гаишника отдать права я сказала - не могу, это подарок!

Мой гинеколог подписался на мой инстаграм. Я даже не знаю, что он хочет еще увидеть.

Знаете почему французы едят улиток Потому что они не любят фастфуд

Лучше быть самой старой в спортзале, чем самой молодой в доме престарелых.

Идёт мышь по квартире, видит - холодильник пустой. Залезла в него и повесилась.