Анекдоты

- Мам, пап, смотрите! Это мой новый друг Алёша. - Бля, да это же мёртвый лось! - Пойдём, Алёша. Нам тут не рады.

Бомж говорит еврейке: — Я не ел три дня А она ему отвечает: — У, молодой человек, надо себя как-то заставлять...

Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук... для ограждения трассы.

Из новостной ленты: "...вчера группа альпинистов из Израиля обошла Эверест."

"Тяжело в учении? Легко в бою!" - поприветствовал военком отчисленных за неуспеваемость студентов.

На медкомиссии в аду: — ЧРЕВОУГОДЕН

Внук спрашивает у Деда: - Ты на войне был? - Ну... - Что "Ну"? - Ну, не был...

Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, деньги заберет, еще и виноватым останешься...

- Ты почему мне долг не возвращаешь? - Это экономически невыгодно.

И сказал Бог людям: Плодитесь и размножайтесь! А китайцам повторил три раза.

Разговаривают парень с девушкой: - Хочешь, покажу фокус? - Воспитывать сам будешь!

За мой возраст могу сказать - Шо, таки принца на белом коне уже не жду, но к цокоту копыт ещё прислушиваюсь...

Велика Россия, а машину поставить негде.

Однажды у мудреца спросили: — Ты меня любишь? А мудрец подумал и был в сети 15 минут назад

Виновником войны считается проигравший.

Девчонки, хватит ставить отфотошопленные фотки на аватарки! Государство из-за вас пенсионный возраст повышает!

Зажги человеку костер, и ему будет тепло до конца дня. Зажги одежду на нем, и ему будет тепло до конца жизни.