Анекдоты

- Оля, пойдем в кино! - Пойдем, Сережа. - А твой парень не будет против? - У меня нет парня. Его муж убил.

Последний человек на земле заперся в комнате. В дверь постучали — Предпоследний - подумал Штирлиц

— Мы изучили ваше резюме, выслушали ваши ответы на наши вопросы и вынуждены вам отказать. — Схуяли? — Вот, вот...

Главное, не отправлять разгонять митинг цыган конную полицию.

— А помнишь, как мы в детстве дрались в шутку? — Не помню. — Конечно не помнишь, мы же тебя по голове хуярили.

Пытался читать библию. Не понял, какое отношение к России имеют все эти приключения евреев в Африке?

Не пытайтесь покинуть Саратов на BLACK RUSSIA!

- Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь? - У нас в школе учитель английского был армянин.

Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды. И тут жена спросила: - Я не толстая?

В Москве обокрали коттедж Тиньковых. Это был самый большой кэшбек в истории.

Учеными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и все тут...

Палестина обогнала «Роскосмос» по количеству запущенных ракет за год.

- Это что? - спросил Иван-дурак. - Пирог с яблоками, - ответила Баба Яга. - Ты же людей ешь. - Но не к чаю же.

Люся регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой проституткой в доме.

— Mr. Треугольник вы арестованы. — А на каком основании?

Когда раздается стук в дверь, мой кот всегда уверен, что это к нему!

Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик.