Анекдоты

Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки... с пирсингом, да еще и с татуировками на заднице.

– Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить… – Хуясе! А я думал, вы немые!

Совесть - как хомяк. Или спит или грызет.

В наши дни строчки "Вот милый мой уехал, не вернется, оставил только карточку свою" звучат не так уж и печально.

- Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов? - Вирусная база успешно обновлена, - отвечает венеролог.

Вчера делал с сыном уроки и за каждую ошибку заставлял его отжиматься. Если он вырастет тупым, то хотя бы будет сильным.

— Так ты женат? — Это не политкорректно! Нужно говорить: "мужчина с ограниченными возможностями".

подарил жене ВЕСЫ... а она мне на день рождения ЛИНЕЙКУ. Не понял я че-то...

Настоящий отпуск — это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и ламинат.

Чтобы не перепутать, бабушка назвала одного новорожденного котенка Барсик, а второго утопила

В среднем, на каждого жителя Чукотки приходится по 0,000238 яхты. Это примерно в два раза больше, чем в прошлом году.

О! Директор новую машину купил! Сейчас придет рассказывать, что в стране кризис и он вынужден нам снизить зарплату.

Папа укладывает дочку спать. Через полчаса мама заглядывает в комнату: — Ну как? Спит? — Да, мам, спит.

Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.

Фура с матрешками на полгода парализовала саратовскую таможню.

Фанаты 3D шарят, а фанаты 2D кружат

Девушка может уехать из деревни, а деревня из девушки никогда! (С) КП