Анекдоты

Виталий очень любил шутить, и когда его друга переехал поезд, на похоронах он поздравил его с переездом.

Если вы помяукали, а еда в миске так и не появилась, то скорее всего вы не кот. Придется идти и работать.

— Как дела на личном фронте? — Пошёл в рукопашную.

Съел как то мужик сахар и дрожжи. Теперь ходит-бродит

Надпись “выполнено 99%” радует только первые три часа.

Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.

Только соберешься разбогатеть — то за квартиру платить надо, то туфли порвутся.

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.

— Санек, ты странный, конечно. — Почему это я странный? — Живешь возле кладбища, а к чаю ничего нет.

— Алло, Давид, у вас же — у евреев, сейчас 5780 год? — Да. — Расскажи, пожалуйста, как 2022 закончился?

Если вам нагадили в подъезде, не спешите винить за это Обаму, может ИГИЛ на себя ответственность возьмёт.

Олимпиада-80 запомнилась улетающим мишкой, а 2014 - спящим.

- С 2022 годом всё ясно. Давайте следующий! - А всё, больше нет, это последний!

До электрических скатов были скаты внутреннего сгорания.

Как быстро все поменялось. Прибывающие в Россию итальянцы пытаются выдать себя за армян.

- Что делать, если админ плохо работает? - Попробуйте уволить и принять обратно.

Встречаются как-то два папоротника в хуёвых для размножения условиях, и один говорит другому: — Да, тут не поспоришь!