Анекдоты

Учительница сказала, что тот, кто курит больше не вырастет. И в подтверждение своих слов застрелила семиклассника Петю.

Как налоги платить, так это из любой точки страны, а как в садике место получить, так это по прописке.

Захожу после обеда в бухгалтерию - никого... Захожу в "Одноклассники" - оп-п-па! Бухгалтерия!

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.

петля» – подумал Штирлиц. В дверь постучали. «Временная

Мужчины РФ благодарят компанию Apple за остановку продаж перед 8 Марта!

Походила по магазинам, посмотрела цены. Как сказать детям, что Дед Мороз умер?

В психбольницу для низкорослых людей поступили полудурки

В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров! Вопрос: есть ли совесть у спортсменов-пловцов?

Чёрный цвет стройнит только до 48 размера. Дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины.

- Пух, а мы куда идём? - Пятачок, мы идём бить свинью! - А вдруг она убежит? - Только попробуй!

Принесла домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился телевизор.

- Сегодня ночью мой муж во сне звал какую-то Люсю. - Так поговори с ним, когда проснётся. - Он не проснётся.

Один римлянин говорит другому: — Знал бы ты, со сколькими женщинами я спал! — ммм?.. — Ну поменьше, конечно...

В воспитании раба главное - приучить его бояться свободы.

Медведь, научившийся кричать "ау!", никогда не бывает голодный.

- Скажите, почему нет ни одного чукчи-футболиста? - Чукча не дурак! Чукча владелец футбольной команды!