Анекдоты

Трое неизвестных порвали паспорт прохожего. Неизвестных стало четверо.

Девушка бросила меня, потому что я паникёр и параноик.

Девушка бросила меня, потому что я паникёр и параноик. UPD: А нет, она просто выносила мусор.

"Я горд быть азиатом" - сказал азиат. "Я горд быть чёрным" - сказал африканец. "Я горд быть белым" - сказал расист.

— У какого животного 5 ног? — У питбуля, бегущего с детской площадки

- Бэрримор, что это за ужасный вой?! - Киркоров, сэр.

- Как бомжам удалось побить казаков? - Бомжи настоящие, а казаки ряженые!

— Мам, когда я вырасту, я хочу стать творительным падежом. — Кем? — Чем. Творительным падежом, говорю.

Беда не в дураках и дорогах, а в том, что к мощам прикладываются миллионы, а к заповедям единицы…

Будущее. 2077 год. Заходит киберпанк в бар, а от него кибервоняет.

В пункт приема стеклотары заходит бомж: — Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски? Пауза. — Нет, сэр.

С лестничной клетки послышались звуки. — Стас Барецкий - подумал Штирлиц.

Лучшим талисманом Зимних олимпийских игр в Сочи стала бы фигурка крысы с пилой в руках.

Из переписки: - Я в химии не селен… - Ты и в русском не олюминий…

"Делу время, а потехе час", - подумал я в 2 часа ночи: отложил дрель и взял скрипку...