Анекдоты

За выходные ни разу не присел. Потому что лежал.

В нём не будет повторений анекдотов из основного канала, только уникальный контент, поэтому вы можете остаться подписанными на оба канала, контента теперь станет больше Есть шанс

У некоторых людей на лбу написано: "Дарвин был прав!". (c) izhstyle.livejournal.com

Заходит прапор в туалет и громко командует: - По порядку кабинок рассчитайсь! Из кабинок раздается: - Первый! Второй! Третий! Четвертый! Прапор: - Значит, так. Первые трое до

Не в деньгах счастье. Но с ними грустить приятнее. Вжик

Отдам бесплатно практически новый пейджер. Качество - просто бомба.

Жена - мужу: - Все мужики - сволочи! - Что, и я тоже? - Да! - Ура! Я - МУЖИК! МУЖИК!!! lina

Посейдон привёл на конкурс красоты Олимпа Медузу Горгону. Жури конкурса избрало её "Мисс Олимп" не глядя.

Подруга поставила в известность, что села на новую жесткую диету. Спрашиваю как успехи? Отвечает - День прожит не ЖРЯ.

Если на берегу африканской реки на вас напал разъярённый буйвол, прыгайте в воду. Он за вами не полезет - крокодилов побоится.

Паранджа полезный атрибут. Она даёт шанс даже некрасивым женщинам. Поэтому мусульмане и спиртное не употребляют.

А почему вампиры всегда чисто выбриты? Они же, когда бреются, не видят свое отражение в зеркале…

Поймал волк колобка, а колобок говорит: - Не ешь меня, волчек! Меня по амбарам помели, по сусекам поскребли, везде пыль, грязь, плевки, бычки, зараза, тьфу!!!

В ресторане: — Брм... э-э... брм... Хм... — Слушаю Вас. — Вдх... вдх... гм... дв... вдх... блд... — Водки? — Млдц... блд...

Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ...

Друзья, не хочу показаться вам конспирологом, но мне кажется, что за тем, что происходит сейчас в Иране - стоят евреи.

Навёл на бывшую порчу, чтоб она всю жизнь прожила с тупым оленем, а она теперь мне названивает, просится обратно, говорит, что не может без меня жить.