Анекдоты

– Я в свое время смотрел «Синьор Робинзон». И я знаю, как должна выглядеть Чёрная Пятница!

Зачастую, под словами "сложный характер" подразумевается нежелание плясать под чужую дудку.

- Вот и пятница! Как быстро неделя пролетела... - Это не неделя. Это жизнь пролетела.

Чем бы занимался сейчас Сталин, будь он жив? . . . . . . . . . Цеплялся бы за крышку гроба

Врачи не рекомендуют слушать духовой оркестр, лежа и в окружении родственников!

Маленький сынок вопрошает папу-инженера: - Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят? - Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора

- А мне мама мед купила! Обожаю мед! - А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!

Мужик увидел красивую девушку, хочет познакомиться. Он: Девушка, а вы умеете играть в крикет? Хотите я вас научу? Девушка молча достает из сумочки фотографию и протягивает ему.

Поступай с другими так, чтобы они не успели поступить с тобой так же.

Фотограф Сидоров отказался от западной привычки предлагать фотографируемым говорить"чи-и-и-из". По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более

Приятель спрашивает хозяина небольшой фирмы: - Скажи честно, Гарри, почему ты принимаешь на работу только женатых мужчин, а холостякам отказываешь? Что за странная прихоть? - Это

Илон Маск стал первым в мире человеком, который может считать себя неудачником, если станет миллиардером.

Аккуратный, но хитрый муж, чтобы сделать жене приятно, специально навел бардак в квартире перед ее приездом из командировки, чтобы она с удовольствием могла сказать: «Вот ведь

К понедельнику Иногда возникает ощущение, что на работу встаём чаще, чем ложимся спать.

К рэперу Васио тоже пришли из налоговой. Интересуются, на какие средства он купил носок.

Метро - это заживо похороненные трамваи.

Из ресторана вываливается вдребодан пьяный отожравшийся мордоворот и, шатаясь, начинает исследовать руками крыши припаркованных машин. - Вы чо делаете? - спрашивает удивленный