Анекдоты

- У вас плохое настроение, мадам? - Да, знаете ли... Сегодня удалось только рыбку съесть...

Первая беременность - к свадьбе. Вторая - по глупости. Третья - хотели девочку. Четвёртая, пятая и последующие - пусть бегают! Жалко, что ли?..

Открывает мужик дверь, а там скелет с косою и весь в каких то разноцветных тряпочках и рюшечках. Спрашивает: — Ты кто? — Смерть я. — А что ты какая то… нелепая?

Банкомат выдал бумажку с надписью: "Недостаточно средств". Это у меня или у банка?

Лежу на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!

Не разменивайся на мелкие пакости, если чувствуешь, что способен на большие подлости.

Встречаются два приятеля: молодой и старый. Молодой спрашивает: - Скажи как опытный человек, что ты делаешь, когда видишь, что на тебя обращают внимание девушки и молодые женщины?

Ночь. Кладбище. Вдруг, со страшным скрипом, открывается одна из могил и оттуда медленно выползает покойник. Становится возле креста и начинает медленно вращать его, то вправо, то

Если 6 женщин равномерно посадить за прямоугольный стол То его можно считать бильярдным

Идут две девушки, не могут найти дом по адресу, и спрашивают парня: -Здравствуйте, вы не знаете где 15й дом ? . . . . . . . . . . . . . . . . . -Там где четырнадцатый.

Интеллигентный человек - это тот, кто умеет играть на баяне, но не делает этого.

Сидят два зэка, наблюдают закат через решетку. Один другому: — Солнышко село. — Ну это уж слишком!

Мужик идет домой, навстречу сосед: - Слушай, ты что бы сделал, если бы застал жену с любовником? - Не знаю. - А ты пока идешь, подумай, чтобы тебя это врасплох не застало.

Чукотские учёные выяснили, что самые маленькие люди живут на фотографиях

Если вы встречаетесь с одной и той же девушкой больше месяца, для вас начинает работать программа лояльности! Количество букетов в качестве платы за соединение сокращается вдвое,

- А где корова моя любимая? - Ты что, Михайло! 20 лет уж прошло. - Так я и спрашиваю, где корова моя? - Да ты что, Михайло! Коровы 8 лет живут. - И где корова? - Ты в какой науке

Утеряный женский мобильник окупается за 2 месяца за счет экономии на разговорах. А еще через два, следовательно, должен начать приносить прибыль :)