Анекдоты

«Умному человеку иной раз приходится выпить, чтобы не так скучно было с дураками» Эрнест Хемингуэй

Женщина пришла за мясом. — Добрый день, можне мне 1 кг вот того мяса, пожалуйста. — Девушка, зачем вам мясо? Возмите рыбку, в ней много фосфора! — Мне мужа кормить, а я хочу,

Однажды в академии на протяжении всей лекции Платон простоял беззвучно, с закрытыми глазами перед своими учениками до самого заката Солнца. Когда же лекция подошла к концу, Платон

30 января 1933 года человек, убивший Адольфа Гитлера пришел к власти в Германии.

- У тебя вчера жена родила? - Да. - Поздравляю, а как назвали? - X Æ A-12 - Чудесное имя. - Да, хорошее, только намучается с ним пацан.

Собрались как то гречка, перловка, овсяная каша и плов вместе. Гречка говорит: — Я самая богатая белком крупа. Перловка отвечает: —А во мне много витаминов и аминокислот. Овсяная

В элитный ресторан приходит старый гурман. Он подзывает официанта к себе и говорит ему: — Знаете, за свою долгую жизнь я перепробовал бесчисленное количество блюд. И мне,

— Я им повторяю по двадцать раз одно и то же, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами, и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать! — Да у меня на работе то же

Вчера я узнал, что 20 рыбок-пираний могут обглодать человека до костей за 15 минут. К сожалению, из-за этого я потерял работу в плавательном бассейне.

- Если мужчина утверждает, что в доме он главный, значит он не женат. - Не просто не женат, а у него нет даже кота.

Карлик заходит в бар, подходит к стойке и, подпрыгнув, кричит: — Пиво, пожалуйста! Нет ответа. Карлик повторяет, снова подпрыгнув: — Пиво, пожалуйста! Снова никакой реакции.

Мальчик Мойша пришёл с папой в гости к тёте Зое. Та говорит: — Подставь ладошку, я тебе орехов насыплю. — Нет, лучше папе насыпьте. — Ты что, не любишь орехи? — Люблю, но у папы

— Детка, пойдем, я угощу тебя мартини. — У меня есть парень, отвали! — У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете? — Я только что

- Кем вы работаете? - Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости. - О! Вы психотерапевт! - Нет. Я продавец в вино-водочном отделе.

Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя!

Синоптикам, которые научились умело манипулировать словом "местами", удалось достигнуть практически стопроцентной точности прогнозов погоды.

- Привет... - Привет. - Тебя как зовут..? - Миха. - Очень приятно. Меня - Люда. - угу... - фотку скинуть? - угу... - держи... А каким спортом ты занимаешься? - Бокс. - Прикольно!