Анекдоты

Почему французы едят улиток? Потому что Макрон быстрый

В Москве после дождя заменили мокрые скамейки на сухие.

Гомеопатия спасла 0,00000001 жизней.

Зумеры любят Кадышеву, потому что не получали в детстве психологической травмы от "Играй, гармонь" перед "Утиными историями".

Чтобы идиотов стало чуточку меньше, умные люди должны перестать предохраняться.

Будущее было настолько туманным, что слышно было, как где-то рядом ёжик зовёт лошадку.

Мать звонит домой сыну-старшекласснику: — Что делаешь? — Ко мне одноклассница пришла… — Что за одноклассница? — Анжела, мы с ней дружим. — И чем вы собираетесь заниматься? —

- Когда заканчивается детство? С первой влюбленностью? Первым поцелуем? Или первым серьезным актом независимости? - Тогда, когда начинаешь понимать, что сон - это дар, а не

Психотерапевт: — Я лечу людям психику. Педиатр: — Я лечу детей. Стоматолог: — Я лечу в Дубай.

- Русские хотят сломать "мир основанный на правилах", хотят сломать главенство доллара... - Насколько я знаю русских, они обязательно что-нибудь да сломают...

- А как вы считаете, люди на самом деле произошли от обезьян? - Что значит - произошли? Некоторые побрились, некоторые накрасились...

- Ты чего такой смурной? - Да из командировки на день раньше вернулся. Жена в постели, лицо напуганно-довольное. Я кидаюсь к шкафу - так и знал! - новая шуба висит. А я ведь еще

Добавьте уже консерванты в бордюры, чтобы они по сроку годности догнали гамбургеры Макдональдса.

Встречаются приятели: - Привет, Вась, как дела на работе? - Да ниче так... На прошлой неделе наш начальник застрял в лифте. - И что вы сделали? - Ничего, пока ещё раздумываем.

Взрослая жизнь - это когда ты возбуждён тем фактом, что вернёшься домой и ляжешь спать.

– Когда человек серьёзно болен, у него два пути: 1. Теперь ничего нельзя. 2. Теперь всё можно.

Опытные рыбаки утверждают, что самое трудное в зимней рыбалке – это накопать червей.