Анекдоты

- Дорогой, ты знаешь, что мой гинеколог - мужчина? В каком-то смысле он знает меня лучше, чем ты! - Разумеется, ведь я - простой юзер, а он - сисадмин...

Не верь, не бойся, не проси. Приди, возьми и унеси...

- А ты Барсика покормил? - Покормил... - Чем? - Вискасом, чем еще... - А Рекса покормил? - Да... Барсиком... - Боюсь спрашивать... Сам-то что ел???

- Что надо говорить, когда получаешь зарплату? - Здравствуй, моя маленькая!

По количеству того, что россияне употребляют на масленицу, масло занимает последнее место.

Пришли большевики к Рабиновичу и говорят: — Дай денег! — А вам зачем? — Революцию будем делать, новое государство строить! — Вы знаете, я вот дом себе хотел построить, а денег не

Студенты делятся на три вида: ямщики, ящерицы и собаки. Ямщики выезжают на тройках. У ящериц только один хвост отвалится - вырастает другой. У собак глаза умные, но сказать ничего

- Вот есть рыба-пила, рыба-молот ... - И что же тебя так заинтересовало? - Чего это они там, суки, строят?

Два англичанина после кораблекрушения спаслись на необитаемом острове. На корабле они друг друга не знали. Через год, когда их снимали с острова, они так же не знали, как зовут

Пришел студент в столовую, а все столики заняты. Сел к профессору. Он ему: – Гусь свинье не товарищ – Ну тогда я полетел Этот студент был свиньëй с обложки Pink Floyd

До сих пор мусульмане не видели изображение аллаха, на днях увидели, расстроились...

Если сварить русалку, какой бульон получится - рыбный или мясной?

Очень ленивая охотничья собака приносит охотнику извинения.

Однажды в кафе я заказала воды и суши. Принесли глобус.

Сегодня я понял, что ипотечный кредит нужно было брать в 2007 году, а не учиться тогда в пятом классе.

Оказывается, кошки очень умные животные! У одного моего знакомого кошка притащила откуда-то чужие мужские платиновые часы и спрятала их под подушкой. Во всяком случае, так

Федорино горе - сказ о том, как у женщины не было ни посудомойки, ни стиралки, ни пылесосика, но судя по бардаку в хате, таки был смартфон...