Анекдоты

Осмотр в больнице: — У Вас, Петров, рак... У Вас, Иванов, рак... И у Вас, Сидоров, рак... — Но, Вы же, вчера говорили, что камни! — Верно, а под камнями - рак

Как ни войдешь в метро, там полно народу. Люди едут с работы, люди едут на работу... Когда работают - непонятно...

- А вас, Штирлиц, я попрошу остаться! "Неужели провал?" - Вот, получите зарплату за март... И тут еще вам Берия через "Вестерн Юнион" командировочные прислал

На Валуева в лесу напал медведь. Как объяснили ученые, косолапый переел мухоморов и потерял инстинкт самосохранения.

Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.

Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять, что ты торопишься....

Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным. Чтобы в аэропортах узнавали!

Азовское море: за буйки НЕ ЗАХОДИТЬ! e-len@

Люблю боулинг, единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом.

- Как Джесси Джексон потерял голоса большинства негров? - Он пообещал создать для них рабочие места.

Одессит звонит жене из Парижа: — Циля, а шо, Беню обокрали? — Нет... — А шо ж Джоконда, которая у него на кухне висела, делает в Лувре?

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: - Гусь свинье не товарищ. Студент: - Ну ладно, я полетел. Профессор обиделся и решил на

Дух Анкориджа мало-помалу уютно примостился рядышком с Минскими договоренностями.

Канадский хоккеист о жизни в России: - Надо максимально быстро выложить продукты на ленту, затем молниеносно загрузить их в пакеты, потому что следом уже стоит нервный человек,

- Ты знаешь, лучший путь к успеху - это постоянно заниматься тем, что любишь. - Я так сопьюсь...

Я несколько раз видел, как в салоне едущего автобуса опечаленный киногерой упирался головой в окно. Сегодня я решил сделать так же - моя голова завибрировала, и я несколько раз

Не бойтесь будущего, оно не настоящее.