Анекдоты

Куплю монеты Украины до 19 века, дорого

Счастье придёт не тогда, когда вешаешь подкову, а когда снимаешь хомут.

Когда вам говорят, что никто кроме вас этого сделать не сможет, это означает, что других таких дураков нет.

Одесса. Утро. Привоз. - Дайте мне попробовать вон ту колбаску. Н-да... Солоновата... - А можно попробовать вот эту? Нет, не годится - слишком наперчена. - А вот ту? Можно

Никто не мог понять причину истерического смеха этих непонятных русских, когда самолет, направлявшийся в Гондурас, совершил вынужденную посадку в Гваделупе

Переписка школьниц: "У меня самые жадные в мире родители!" (опубликовано с Galaxy S4) "И у меня! Я хуже нищенки!" (опубликовано с IPhone 5)

Чувствую себя как котёнок в магазине: всем нравлюсь, но никому и нах*й не нужен...

Если женщина села на диету, стала качать пресс - это значит, что ей через два часа ехать на море.

Зачем инвалид купил себе самую навороченную коляску? Просто не устоял.

— Рад приветствовать вас на очередном заседании в клубе анонимных трудоголиков. Так, а где Егор? — Он не может сегодня, у него совещание.

ххх: купил двойной чизбургер за 75. Пока жевал - поизучал цены. Так вот, можно было купить обычный чизбургер за 40 и гамбургер за 30, выкинуть полбулки у каждого и сложить:

Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену, через которую всё нафиг слышно, но гвоздь в неё забить невозможно!!

Пупа и Лупа однажды купили леденец. Но Лупа не доел и Пупе пришлось лизать за Лупу.

Из обезьяны труд сделал человека, а из коня - транспорт. Тут уж кому как повезёт...

Посвящается Тоёте: xxxx: Матмех отзывает 500 000 своих выпускников. Причина отзыва: во втором томе Фихтенгольца на странице 187 в формуле XVIII.56 отсутствует нормирующий оператор

- Пап, это Маша, она будет жить с нами. - Долго? - Часик...

Посланец солнечной Армении, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в своей гостинице... Из Еревана звонит жена: - Акоп-джан, всё купил? Ай, маладес! А