Анекдоты

— Штирлиц, как Вы думаете, были американцы на Луне? — Недолго, группенфюрер. И не все, — подумав, ответил Штирлиц.

Вчера я узнал, что 20 пираний могут обглодать человека до костей за 15 минут. К сожалению, из-за этого я потерял работу в плавательном бассейне.

Гендеры придумал мудрец по имени Сисса, который показал своё изобретение правителю страны. Тому так понравилась идея, что он дал изобретателю право самому выбрать награду. Мудрец

Приходит как-то мужик в магазин гендеров и спрашивает у продавца: - А выбор большой? - Ну, третьего не дано!

— Здравствуйте, это женская консультация? — Да. — Скажите, а педаль тормоза справа или слева?

Купил в интернете книгу "Как жульничать в интернете". Что-то она до сих пор не приходит.

- Что такое ухаживание? - Ухаживание – это период, когда девушка решает, удастся ли ей найти кого-то получше.

- Любимый, нам надо прогнать этого пса. - Зачем? - Он воет, когда я пою. - Ну, ты же первая начинаешь...

Мужик заходит в аптеку: — Девушка, дайте медицинского спиртику литр — А рецепт у вас есть? — Эх, был бы рецепт, я б его сам сделал...

Едут три директора цирка в купе поезда, разговаривают: - Я люблю таких актёров, которые могут головой об землю упасть. - А я люблю таких, которые могут номера без страховки

Штирлиц в трудные жизненные моменты мог довольствоваться малым. Вот только малому это не нравилось.

Прежде чем начать общаться с другом по скайпу - улыбнитесь и помашите в камеру. Будьте вежливыми - здоровайтесь с сотрудниками ЦРУ.

Никогда иностранцам не понять, как это можно начистить репу двум хренам... Или настучать по тыкве двум перцам.

— Папа! Папа! А как переводится ямете кудасай? — Не знаю, сынок. Спроси у другого отца.

Если вы не знаете, как без бутылки отдыхать, однажды можете узнать, как за бутылку работать.

Вчера кинул тапочкой в кота. Сегодня, надевая ту же тапочку, почувствовал его месть.

К сожалению, москитная сетка удерживает только сытых комаров, и то только внутри помещения...