Анекдоты

- Можешь пообещать, что это не повторится? - Конечно, в первый раз что ли.

- Я нашла в шкафу свои старые джинсы и не смогла в них влезть. Я разжирела! Я умру, задохнувшись под собственными жирами! - Я вижу, что коньяк ты тоже нашла.

Трамп посещал остров Эпштейна исключительно с целью защиты его от России и Китая.

Твои будущие врачи используют чат GPT, чтобы сдать экзамены. Так что займись здоровым питанием.

- Ты налево когда-нибудь ходил? - Ходил. - Ну и как? - Коня потерял. А ведь мог и буйну голову сложить.

Я тренируюсь с собственным весом, ежегодно увеличивая нагрузки.

По статистике, каждая вторая женщина не желает быть ни каждой, ни второй.

Эйнштейн курил. Гитлер не курил. Это все, что надо знать о тенденциозном подборе фактов.

— Вино полезно для кровообращения. Это доказано учеными. — Да. Но не по бутылке же в день! — Согласен. Одной как-то маловато.

Никогда и ничего не просите! Сами предложат и сами всё дадут. Но случится это на двадцатипятилетие выпуска вашего класса.

Встречался с девушкой-гепардом. Сексом можно было заняться только после хорошей пробежки, иначе не возбуждалась никак. Желаю ей найти себе такого же быстрого и пятнистого самца.

Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным. Но никогда, если сытым. Напиться можно где угодно. А вот нажраться - только у бабы.

Перед операцией. - Скажите, доктор, правда, что меня будет оперировать сам знаменитый профессор? - Да, пару раз в год он берется за операции, чтобы проверить, помнит ли он еще

Сталин с Молотовым на охоте. Летит утка. Сталин стреляет и промахивается. Молотов: - Как странно, товарищ Сталин! Убитая утка продолжает лететь...

содрал с одной работы - плагиат, с двух - реферат, с трех - аналитика на диплом. R_D

Один новый русский говорит другому: - Давай сверим часы. - Давай. У меня - за 9 тысяч баксов. - А у меня - за 10 тысяч баксов. Твои отстают.

Если вы, сидя на одном и том же стуле, за год сменили четыре места работы, значит вы живете в России.