Анекдоты

Гражданин, вас просили установить Макс, а не Максим - вы куда пулемет тащите?

Студент в кафе видит на столе перец и соль, и подзывает официанта: - Зачем на столе соль? - Это на случай, если в заказанном вами блюде окажется мало соли. - А почему тогда нету

Как заметил декан, наиболее беспечно относятся к своим задолженностям студенты, уже отслужившие в армии. Нольвосьмидесятый.

Модные вещи - это те, которые стоит покупать, если у вас не хватает мозгов и вкуса.

В семье отцов-анимешников родилась дочь. Назвали Ба-тян

Новый русский говорит специалисту по животным: - Расскажи-ка мне про верблюда. Специалист: - Верблюд - это уникальное животное, он может очень долго не пить, потому что выпитая

Звонок ясновидящему: - Алло, можно к вам на прием послезавтра? - Нет, вы завтра ногу сломаете...

Сегодня приснилось, что муж храпит... Утром просыпаюсь: да нет, всё нормально... я не замужем.

У врача. Врач: - На что жалуетесь? Мужик: - Да жена утверждает, что я ее не слышу. Врач: - Грешно вам, милейший, на Божий Дар жаловаться.

А сколько будет стоить разместить баннер на странице about:blank?

Лариса Долина значительно улучшила форму своего бюста. "Наша силиконовая Долина" - ласково называют ее коллеги.

- Мам, а кто мой папа? - Футболист. - Футболист? А чем футболисты занимаются? - Понимаешь, сынок, есть такая профессия - Родину позорить.

- Я больше не буду это вино. У меня что-то с ногами! - Не слушаются? - Да нет. Раздвигаются.

Штирлиц, Мюллер, Шелленберг и Холтофф играли в карты. В тот вечер Штирлиц проигрался. Но Штирлиц умел делать хорошую мину при плохой игре. После того, как Штирлиц покинул

- Рабинович, у вас нет ничего пожевать? - Таки есть. Только зачем вам это жевать?

Актуальная экономическая модель - «надо потерпеть».

У меня есть вопрос к тем, кто ходит на обеденный перерыв всем отделом, по 8-10 человек одновременно, и превращает обед в совещание: вы вообще нормальные? К тем, кто ходит обедать