Анекдоты

Заходит Штирлиц в бар, и поднимает два пальца и спрашивает: - Чьи?

Праздничные скидки в России даются не от розничной цены товара, а от цены, по которой владелец магазина мечтал продавать его.

-Здесь есть доктор? -Да, есть. -Тут сердечный приступ! -Я доктор гендерных наук -И? Помогите, он умирает -Он?

— Ну, он не перезвонил, а я-то что буду, подумает, что я шлюха... — Бля, Петрович, заебал! Так поставщики вообще про нашу стройку забудут!

- Дети, школа даст вам знания, которые помогут вам в будущем зарабатывать деньги... - Марья Ивановна! А в интернете написано, что самые прибыльные профессии в мире - это продажа

- Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь! - Чем? - Переломом челюсти и сотрясением мозга.

Учитель на уроке: - Помните, дети, что мы живём на земле, чтобы трудиться. Вовочка: - Тогда я стану моряком.

На Олимпиаде в Лондоне схлестнулись между собой фармацевтическая промышленность США и традиционная медицина Китая.

Зашёл в фитнес-клуб, сел на велосипед, через некоторое время инструктор спрашивает: - А что педали не крутишь? - А я с горы спускаюсь...

- Сережа, а кого ты больше слушаешь, маму или папу? - Конечно маму! - Почему? - Она больше говорит!

- Бабуль, а бабуль, дай 5 рублей. - Чего? - Дай 5 рублей! - Чего? - Дай 10 рублей! - Ты ж 5 просил!?

есть предложение засеять торфяники вокруг Москвы коноплей

Новое открытие сделали американские ученые: оказывается, iPhone 4 снижает содержание хлора в американской курятине до санитарных стандартов России..

"Здесь был Саша", "Здесь был Коля", "Здесь был Слава"... Обычные, вроде бы, надписи... Почему я напрягаюсь, почему??? То ли чернила странные, то ли

Вампир - девушке: - Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.

26 декабря 1991 года. Случай в пекарне: - Здраствуйте, а у вас хлеб российский? - Нет, советский.

ООО "Взрывотехника" объявляет о своей случайной ликвидации.