Анекдоты

На вопрос: "Как вам удалось набрать 99 баллов на ЕГЭ по русскому языку?" выпускники кавказских школ хором ответили: "В школ надо был харашо учытся".

У неудачников тоже есть свой ангел-хранитель. Только у него крылья из жопы растут.

- Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть? - Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!

Мать объяснила пятилетнему Вовочке, откуда он взялся. А папа подслушал, узнал правду и бросил их.

Минимальная сумма денег, достаточная для того, чтобы вы каждый день шли на работу, а вечером не шли на баррикады, называется зарплатой.

- Ты спросил у моего папы разрешения на наш брак? - Да. Я позвонил ему по телефону. - И что он сказал? - "Не знаю, кто это говорит, но я согласен"...

- Штирлиц, а вы почему не закусываете? - с подозрением спрашивает Мюллер. - Вы что, - русский? - Мы, немцы, - народ экономный, - выкрутился Штирлиц.

Девочка пришла из школы и показывает отцу дневник. - Хорошо, - говорит отец, - одни пятерки и четверки. Так, а это что такое? - Замечание, папа. Учительница говорит, что я болтаю

Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует - что-то не так, ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом: - ААААААА!!!! ГДЕ МОИ РЕБРА?!?!?!!!!! Голос сверху: - А кто

Кутузов Ржевскому: - Поручик, пойдёмте пиво с раками пить - А что, ртом уже не катит?

Взрослые – это люди, которые могут делать все, но у них на это нет ни денег, ни сил.

Если женщина решила не давать мужчине, она не успокоится, пока не даст...

И сказал Бог Еве: "Не ешь плод с дерева!". Но она его ослушалась... Бога ослушалась! А ты хочешь, чтобы жена слушалась мужа.

- Подтвердите, что вы - не робот. - Пошел на х@й. - Подтверждение принято.

— Мой 祖父 на Тайвань видел бургер капиталист с сиськами — Лаовай твой 祖父

Религия - это умная бизнес-идея. Продаете невидимый продукт, а если он не действует, всегда можно свалить вину на клиента.

Люди! Кто загадывал на Новый Год получить жизнь как в кино? Нужно же было уточнять жанр!