Анекдоты

Никита Михалков снял котёнка с дерева, но всё равно получилось долго и скучно.

Казак в постели с молодой женой вдруг начинает во сне бормотать: — Люба, Люба... Жена услышав, что же муж лепечет, будет его и спрашивает: — Какая еще Люба!? Я Оксана! Казак

В моём городе так много торчков, что я зову его цирком дю солей.

Cидит обкуренный югослав, лупит из зенитки в небо. Вдруг рядом падает F-117 стелс из него вылазит американский летчик и говорит: - Ты что обалдел? А югослав ему и отвечает: - Ну,

У нас, когда сотрудник совершил какой-нибудь незапланированный производственный подвиг, и шеф доволен, он всегда говорит отличившемуся: - Ну, молодец, готовь дырочку! Типа для

- Алло! Папа, заберёшь меня? - Нет. - Ну-у-у почему? - Ты же вчера купила суперудобные туфли, за 3 штуки! На каблуках 15 см, которые вообще не чувствуются. Вот и иди теперь

Практически живу на работе, но зарплата все меньше. Видимо начали вычитать за проживание!

Скульптурная группа: пенсионер, разрывающий пасть писающему в подъезде мальчику.

Своего первого кота мы принесли с завода, с компрессорного участка. Это был единственный кот, который не боялся пылесоса.

Встречаются два сотрудника. Один другому: - Я сейчас был у шефа и у меня две новости. Одна хорошая, а другая плохая. С какой начнем? - Давай с плохой - Меня уволили - А какая же

Собрал старый сладкоежка начинающих на Новый Год. Сели они за стол, начали трапезничать. После нескольких бутылок газировки будущий диабетик встает и говорит тост. - Выпьем за

На следующий день после появления в сети фоторепортажа из тюрьмы, в которой будет сидеть Андерс Брейвик, МинЮст Норвегии оказался завален обращениями граждан разных стран, но с

Народное наблюдение: в семье, где мать очень плохо готовит, собака всегда жирная.

- Сынок, ты когда-нибудь курил травку? - Я дочка, папа.

- Пойдём, попьём кофе? - Как-то странно ты произносишь слово "водка"...

Если звенит будильник - значит лучшая часть суток уже позади...

Не губы красят девушек, а девушки красят губы.