Анекдоты

Детский загородный лагерь. Вечерний отбой. Дети с телефонами. Кто-то слушает музыку, кто-то шлёт эсэмэски. Вожатый: - Все сдали мне телефоны! Утром крик вожатого: - Гады-ы-ы!..

Заходит корень четной степени из отрицательного числа в бар, неуверенно переминается с ноги на ногу, стесняется. Бармен смотрит на него и говорит: — Парень, тебе выпивка за счёт

- А вы моё письмо разве не получили? - Да кто ж твой почерк разберёт?! Мы носили его в аптеку расшифровывать, нам феназепам выписали!

Объявление: "Учащаяся сельхозтехникума поможет одинокому фермеру поднять хозяйство".

Грузин в кассе: - Я хочу, билят, минэт. - !!!??? - Вах! Нэ так сказал! Я хочу минят билэт.

Вообще-то, если судить по логотипу, Автоваз создавался как завод по выпуску небольших парусных лодок....

- Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть? - Знаю - на диване.

– Как робот умер от депрессии? – Он замкнулся в себе.

- Вы акула пера? - Нет, дятел клавиатуры!

Знаешь, как называется человек, который убегает от канибала? Фастфуд

Я родился в стране, которой теперь нет. Город, в котором я родился, переименовали три раза. Детского садика, в который я ходил, теперь нет, отдали под офисы. Средняя школа в

Раввин подзывает официанта: — Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел? — Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек

Китайская народная мудрость: Когда комар садится на яйца, приходит понимание, что все-таки есть вопросы, которые лучше решать мирным путем.

Сегодня встретил товарища с ФИО Иванов Иван Иванович. Долго размышлял о том, каково это жить с настройками по умолчанию.

Культурный человек не скажет: «Пошёл на …!», он скажет: «Уйдите на конец!»

Я когда глаза после лазерной коррекции открыл (это после минус 8-9 диоптрий), то охренел - какой мир, оказывается, чёткий бывает. Правда, ремонт в квартире сделать пришлось и

- Кто любит людей вне зависимости от их национальности, вероисповедания и места жительства? - Крокодилы.