Анекдоты

Советский врач оказывал помощь, а российский врач оказывает услугу.

— Мама, познакомься, пожалуйста — это Алексей! — Здравствуйте, Алексей! Проходите, отобедайте с нами! — Мама, Алексей сыт! — Алексей, не ссыте — проходите!

Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит: - Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг

Капитан Титаника пассажирам: - Шлюпок нет, но вы держитесь!

Мы столько тратим на ЕГЭ и на контроль за "чистотой" ЕГЭ, что хватило бы на хорошее обучение школьников.

— Говорят, одна беда на двоих - это пол беды. — Жаль, но со спидом это немного по-другому работает, дорогая

Фёдор Бондарчук снимет российский ремейк "Выпивший", в котором на Алексея Панина нападает огромная белка, которую видит только он.

Историк - это фантаст, описывающий прошлое.

- Водку будешь? - Нет. Смотрите в кинотеатрах "Железный человек-3"!

Сила дурака в том, что умный перед ним бессилен.

Если Грузия и Армения объединятся, то новая страна будет называться Giorgio Armani.

Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли, но ты, как я погляжу, без оружия.

Почему маска бэтмана не закрывает челюсть? Чтобы копы могли понять, что он белый

- Вы уже подготовились к школе? - Дневник и ремень купили...

- Как вы думаете, Холмс, почему джентльменам так нравятся длинные женские ноги? - Это же элементарно, Ватсон. По закону физики, чем длиннее рычаг, тем меньше усилий надо к нему

Сейчас такое телевидение стало, что смотреть в окно интереснее.

Встречаются китаец и казах. Китаец: — А сколько у вас народу—то? Казах: — Ну, казахов миллионов семь, а всего в Казахстане — четырнадцать. Китаец: — Надо же, вы, наверное, все