Анекдоты

Классовая ненависть между пролетариатом и буржуазией ничто по сравнению с классовой ненавистью между 9-а и 9-б.

Я много, что пережил... У кого ещё такое было - моя любовница, при живом мне, ушла от одного мужа к другому (

- Этот подлец сбежал и бросил меня одну с мужем! - Ну, знаешь, бывает и хуже. Вон у Наташки любовник с мужем вдвоём сбежали.

АХХАХАХХАХАХАХААХАХА Кaнал в иcтoчнике

- Скажите какой процент отечественного производства в вашем новом автомобиле? - Где-то 66% - Здорово! А какие конкретно узлы и детали? - Наценка.

Как приятно выйти из-за рабочего компьютера после восьми часов работы и усесться, наконец, отдыхать за домашний!

Студенты пишут экзамен. В аудиторию входит продавец консультант и говорит: "Вам подсказать что-нибудь?".

Я купил девушке средство для ухода А она не уходит

Аналитики предсказали рост доходов россиян. И я даже знаю фамилии этих россиян :)

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон: - Есть ли на борту пилоты? Салон замирает. - Космонавты, летчики? Пассажиры немеют. - Ну, хотя бы

— Только никаких баб на корабле, они к несчастью! — Капитан, прекратите навязывать нам свою ориентацию!

С появлением интернета вопрос как убить время не актуален. Актуален вопрос как высыпаться за 4 часа.

Полез еврей на крышу чистить снег и упал с 12 этажа. Летит мимо окна своей кухни и кричит: - Сара, на меня котлетку не жарь!!!

Объявление в офисе: "Все заявления об отгуле - по семейным обстоятельствам, по болезни и т. п. - должны быть сданы в отдел кадров не позднее, чем за сутки до финального

Покупатель: - Вы мне колбаски, грамм 200 не взвесите? Продавец (индифферентно): - А ничё, что это строительный магазин? Покупатель: - А ничё. Продавец: - Лады. Давайте вашу

Женщины не хотят слышать то, что вы думаете. Они хотят слышать то, что думают они, но только произнесённое приятным баритоном.

- Девушка, сколько вы весите? - Это секрет... - Ну скажите хотя бы первые три цифры...