Анекдоты

- Дорогая, у меня в супе таракан! - Где?!! Да это петрушка. - Петрушка?!! Господи, она дала ему имя!

Лежим в больнице. Вышли во двор покурить. Из хирургии вываливается тип с гипсом на ноге и на костылях. Один взял да и ляпнул: — Привет, а ты чё тут делаешь? Тот посмотрел на свою

Мужская мечта о развратной опытной девственнице не менее шизофренична, чем женская о тонко чувствующем брутальном хулигане.

А вы не заметили, что по всем сценариям все инопланетные цивилизации хотят уничтожить США? Как же они всех достали!

- В наше время никому верить нельзя. Вон на пакетике с семенами было написано «Петрушка», а взошла полынь. Посеяла баклажаны - оказался табак. Вместо укропа вообще какая-то хрень

Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк.

Совсем скоро будет тепло - через 3 месяца начнётся отопительный сезон!

Принц: - Вот! как и обещал! Голова дракона! Король: - Вот, как и обещал, Рука принцессы!

Разговаривают два бедняка. – Скажи, Изя, что бы ты делал, будь у тебя денег, как у Ротшильда? – Мне интересно, что бы делал Ротшильд, будь у него денег, как у меня.

Каждый день приносит мне новые сверкающие грани слова "охуели"...

Однажды у мудреца спросили, смогут ли деньги сделать его счастливее. "Ладно, давай сюда свою зачетку", — ответил мудрец.

Религия учит как попасть в рай, ОБЖ - как туда не попасть.

"Мда.." подумала красавица после первой ночи с принцем "с чудовищем оно было как-то поинтереснее".

- Здравствуй, добрый молодец! Здравствуй, птичка-невеличка! Здравствуй, деревце зелёное! Дико перед всеми извиняюсь: первый раз за рулём...

- ... И вот после этого она говорит, что нам лучше остаться друзьями. - Ну ты, надеюсь, въе*ал ей за это по морде? - Простите, а вы действительно психотерапевт?

Штирлиц сел на повозку и сказал извозчику: – Трогай! – Ого! – изумился извозчик, потрогав…

На уроке географии в средней школе: - Вовочка, какой самый большой масштаб на карте нашей Родины? - Масштаб коррупции, Марья Ивановна.