Анекдоты

Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника?

Детский викиликс. Деда мороза нет, жопа от сгущенки не слипается, детей не приносит аист.

"Человек родился для счастья, как птица для полета!" - любят позлорадствовать пингвины и страусы.

- Овощ в помощь... В смысле, хрен с тобой!..

Из объяснительной дворника: "Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой".

— Как вежливо назвать хача? — Приежжий

Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает: — Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете? Сисадмин берет ее за руку, показывает

Представьте, что все социальные сети закрываются ровно в 18-00, как офис. И вы должны выходить на улицу, общаться с живыми людьми, заниматься спортом, проводить время с детьми,

- Бабушка пить хочу - Иди внучок сочка попей - Сама с очка пей, а я с крана хочу

Когда у поляка нет сигнала в телевизоре и он шипит, первые несколько секунд он прислушивается

Идёт мужик по лесу, а навстречу ему охотник с ружьём. — Мужик, стой, стрелять буду! Мужик остановился. Охотник выстрелил.

А самое страшное, что я узнал из рекламы, это то, что бактерии живут под ободком унитаза, а размножаются в полости рта.

Если вам надо быстро добраться куда-то - возьмите огнетушитель. Никто никогда не остановит человека бегущего с огнетушителем.

Что делают немец, индус и поляк в немецких борделях? - Немец пришел, потрахался, ушел. - Индус пришел, убрался, помыл полы, ушел. - Поляк пришел, забрал жену с работы, ушел.

Филологу надоело перед всеми пресмыкаться и он начал выслуживаться, лебезить, угодничать…

С теперешним бы умом — да обратно в молодость ... Уж я бы глупости творил гораздо интереснее!

- Для улучшения качества обслуживания, ваш разговор будет записан. - Отец Кирилл, я исповедуюсь в другой раз.