Анекдоты

Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться. — Что случилось? — Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит, а у меня астма. — Хорошо. Переведём вас в

Умер создатель т9. Земля ему пузом.

- А помните, Никанор Иванович, как мы детьми дрались? - Полноте вам, Степан Петрович... Что ж мы с вами, изверги какие - детьми драться?

Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых.

- Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал? - Да! В деревне за скотиной!

Зачем зонт панку? Чтобы случайно не помыться.

Я думала, что моя мама меня любит... пока не услышала, как она разговаривает со своими огурцами на грядке...

Самолет совершает посадку в аэропорту. Пилот давит на тормоз как только может. Наконец, в метре от конца полосы самолет останавливается. Пилот, вытирая пот со лба: — Фух, это

- Милый, я была в гараже и случайно нашла твою заначку... - То есть ты случайно разбортировала запасное колесо???

Уже столько лет прошло, а я опять радуюсь, что не нужно 1 сентября идти в школу!

Мало кто знает, что злая мачеха, смешивая крупы, просто развивала у Золушки мелкую моторику по системе Монтессори.

Как испечь целую гору блинов? Правило первое: закрой дверь кухни на швабру!

Деньги, вырученные от повышения акцизов на колбасу, пойдут на закупку бульдозеров для уничтожения сыра.

Елена Малышева по Первому рассказывает, что наиболее эффективны работники в возрасте от 45 до 75 лет, а трудоспособным человек остаётся до 90. А если вдруг вы забыли, как вас

В мире только два актёра, которые никогда не пользуются услугами дублеров: Джеки Чан, когда дерется и Михаил Ефремов, когда пьёт.

Выслал Бог Адама и Еву на землю, а там под деревом сидят армяне в нарды играют. Адам спрашивает: — Бог, кто это? Бог отвечает: — Армяне, в начале анека же написано.

Крокодил Гена в загранпаспорте записан как "Lacoste".