Анекдоты

Как зовут парня, которому предложили секс 2 лесбиянки-филолога? Второстепенный член предложения

Идёт по лесу лев, навстречу ему лиса. - Ты кто? - Я лиса. - Записываю: лиса. Придёшь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак. Лиса заплакала. Идёт лев дальше, навстречу

- Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете нам предложить? - Давайте сначала определимся - вы хотите праздновать или забыться?

Kaбинeт oкулиcтa. — Kaкaя буквa? — Mэ. — Heт буквы "мэ". Ecть буквa "эм". Пoнимaeтe? Этo чтo зa буквa? — Hэ. — Kaкaя нaxрeн "нэ"?! "Эн",

Нет беспомощнее женщины, чем женщина с невысохшим маникюром.

Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату - жена в кровати, а рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается. Охреневший муж грузину: – Ты кто?

Объявление. Коллектив из 11 человек за умеренную плату проиграет сборной России по футболу. Команда КВН "Четыре татарина" (Казань)

Есть два типа людей: Первые не любят рекурсию, а вторые думают, что есть два типа людей: первые не любят рекурсию, а вторые думают, что.............

— Дорогая, мне тебя так не хватает! Так не хватает... — Правда, милый?! — Да... Я, наверное, еще одну бабу заведу

- Кума, а ты знаешь, шо я любовница твоего мужа? - Люди добрые! А той брехун казав, шо она молода и красива!

— Мам, а что такое аборт? — У сестры спроси — Но у меня же нет сестры...

Кризис среднего возраста: дети выросли, а ты нет.

Не каждый может ответить, какой сегодня день карантина. Многие уже спились со счета.

"Да что вы знаете о самоизоляции?!" - кричал Робинзон Крузо.

В случаях самоизоляции граждан на 14-ти дневный карантин в своих квартирах, необходимо прописать обязательное изъятие перфоратора.

- Петрович, вы с женой ругаетесь? - Конечно. - А как миритесь? - Я отключаю роутер и жду, когда она попросит «отремонтировать ей интернет».

Водитель троллейбуса съел сникерс и не тормозил 10 остановок