Анекдоты

Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.

Из разговора российских лётчиков в Сирии… — Привет! Как у тебя дела сегодня? — Да вот, штаб ИГИЛ только что разбомбили. — Главный? — Не… До главного на другой континент лететь

Как же хочется порой положить лимон не в чай, а в швейцарский банк...

- Вот вы говорите, что зло не нужно помнить... ага, как же, человек старался, а я забуду?!

- Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры всё! - Так он им всё и отдал!.. - Его раскалённым утюгом пытали! - Шо ви говорите! Так ему ещё и за свет

- Дорогая, будешь смотреть фигурное катание по тв? - Давай! А кто катается? - Ну... ЦСКА и Монреаль!

Жена: - С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на

На похороны стоматолога пришли только 9 из 10 его друзей

Чтобы завершить дискуссию вокруг заимствованных слов в русском языке, их просто нужно считать трофейными. Тогда и закон никакой не понадобится.

Из-за экономического кризиса в монетном дворе зарплату работникам выдали продукцией

Мужик в лесу нашел колодец. Кинул туда камень, другой, еще больше камень кинул, тишина. Пошел нашел кусок рельсы и кинул его и тут коза мимо пробегает и прыгает в колодец. Во

Привозят Шарапова на малину к "Черной Кошке", а Горбатый его и спрашивает: "Кем Вы видите себя в нашей компании через пять лет?"

– Назовите Ваши положительные и отрицательные качества. – Могу на всё положить, потом всё отрицать.

Сидит на скамейке у школы Поттер весь такой мрачный, подходит профессор и спрашивает: - Ты чего пригорюнился Гарри? - Садитесь, расскажу! - Так что же случилось? - Прилип я

Заходят как то все гендеры а бар и говорят : "Нам столик на двоих"

-А может мы забудем все и сбежим? -Подсудимый сядьте!

Пришёл парень ночью в магазин, пиво покупать. - Мы после 11 не продаём - Но мне 10