Анекдоты

А давайте узаконим четырехдневную рабочую неделю с выходным в среду!

- Изя, я таки беспокоюсь, что теперь во всем русские виноваты, а не евреи. - А что такое, Мойша? - Так выходит мы теперь не главные.

Как я скучаю по времени плёночных фотоаппаратов, когда люди дорожили каждым кадром, а не снимали всякую х*йню подряд.

Разработан самый грозный предупреждающий дорожный знак: «Внимание! Инспектор взял ипотеку»!

Счастливые люди думают о том, что у них есть, а несчастные — о том, чего у них нет.

Абрамович ругает сына: - Ты почему кол получил за сочинение? Какая тема была? - "Представь, что твой папа - миллионер!" - Охуели что ли? - не сдержался олигарх. - Я так

Врач знакомится с результатами анализов. Пациент: - Ну как, доктор? - Можете взять кредит. - Так отдавать нечем. - А вам и не придется.

Чтобы подкова приносила счастье, надо прибить ее к копыту коня и пахать, пахать, пахать.

Сильны традиции в России: К Новому и Старому Новому году теперь добавились Новый и Старый Ноябрьские праздники...

Когда перед последней войной в Ираке у бывшего заместителя министра обороны США Джеда Баббина спросили, как можно воевать без участия Франции, он ответил довольно прямолинейно:

Здесь должна быть шутка про гелий, но He

Отец говорит чистоплотному сыну: – Сынок, выйди во двор, почисти снег. Через час снег был белоснежно чист.

— Доктор, почему вы шутите о моей задержке в развитии? — Это весело. — И много у вас еще шуток? — Уму не постижимо

Без Баскова, Билана, Киркорова - "Голубой огонёк" какой-то даже совсем не голубой.

- Вы холостой? - Нет, заряженный и очень хочу пострелять!

2028-й год. Айтишники Роскомнадзора по-прежнему блокируют Телеграм: - 77.222.145.117 - Мимо! 190.168.200.122 - Ранил!

Заходят как то три конспиролога в бар. Только не говорите мне что это просто совпадение