Анекдоты

Почему бананы дешевле свеклы и картошки? Картошку со свеклой везут по России, а бананы по морю! А на море нет гаишников.

Никогда не говорите женщине, что с детьми ее никто никогда не полюбит. Есть такие мужчины, которые любят их даже с мужем!

В роддоме: - Поздравляю, у вас двойня) - О какое совпадение: я владелец фирмы "Два орла"! Ко второму отцу: - А у вас тройня) - О, и снова совпадение: я владелец фирмы

В Махачкале человек, купивший права, сбил человека, продавшего ему права.

Наши футболисты исполнили все несбыточные мечты болельщиков. Стали лучше Бразилии, Испании, Германии, Португалии... А кто-нибудь до ЧМ мечтал быть лучше Хорватии???? ВОООТ!!!!

В буфете стоит очередь из двух интеллигентов и кавказца. - Мне одно кофе! - говорит интеллигент. - И мне одно кофе! - произносит второй интеллигент. - Мне один кофе! - говорит

Психиатр (показывая чернильные пятна): Что вы видите? Я: Я вижу грустного и одинокого мужчину. Психиатр (всхлипывая): Я имею в виду на листе

— За что вас арестовали? — За взятку. — А как отпустили? — Вы тупой?

У женщины средних лет случился инфаркт. Пока врачи боролись в операционной за ее жизнь, она увидела перед собой Бога. – Это конец? – спросила она. Бог покопался в своих записях и

Игроки сборной России по хоккею теперь не смеются над анекдотами над сборной России по футболу.

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов случайно завоевала Польшу

Только русский человек на вопрос "Ты куда?" отвечает "Сейчас приду".

- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину? - А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы

У многих девушек на майках написано, что любят они Нью-Йорк, а на лице — что Пермь...

В постели я - звезда! Руки-ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - ваще снежинка!

- Я ему говорю, что не изменяю, а он упёрся рогами и не верит!..

Беседуют два одессита. - Абрам, что ты думаешь о сексе? - Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда заниматься теорией.