Анекдоты

Ну почему вечером не хочется спать так, как утром?

Жена уехала на пару дней и оставила записки с инструкциями. Вечером надеваю костюм, а в кармане у меня записка: - И куда это ты собрался, паскуда?

В свете последних событий обезьяны начали отрицать, что они наши предки.

В Аду есть отдельный котёл для HR менеджеров. Они каждый день строчат прошения о переводе в Рай. Но их отклоняют из-за отсутствия стажа и опыта нахождения в Раю.

Нашел мужик в пустыне лампу Алладина,потёр её, а оттуда Джин. Джин: — Чего хочешь мужик? Мужик: обливаясь потом — Хочу домой! Джин: берёт мужика за руку. — Пошли. Мужик облизывая

Недавно мой дед ехал в плацкартном вагоне с дембелями и цыганами с детьми. Это был единственный случай, когда кто-то мешал им спать.

В нашей фирме два сотрудника женились в один день. Отдел кадров на входе повесил поздравление: «Поздравляем Петра и Володю с законным браком…».

Позвал как то украинец русского в японский ресторан, они заказали еду и русский отобрал часть суши

Как зовут человека с запором? - Никак

Скинулись страны Ближнего Востока на бомбу, а евреи её бесплатно получили.

- Папа, расскажи сказку. - Ладно слушай. Пошла девочка в лес... - А там жаба? - Нет нету там жабы...Ну вот, и видит она там избушку... - А там жаба? - Нет нету там жабы...Слушай,

Пёс: может выучить до 250 слов и считать до пяти. Это эквивалент 3-летнего человеческого возраста. Кот: класть хотел на твое обучение, слова и числа. Это эквивалент 43-летнего

Пятиклассник из Мытищ, взорвавший Пентагон в игре Майнкрафт, представлен к государственной награде.

Господь диктует Моисею Тору: —... Не вари козленка в молоке матери его... Моисей: — О, погоди, минуточку... А–а–а–а, я понял! Это означает — не ешь мясного с молочным?! Господь: —

Очень жадный еврей после драки попросил дать сдачи

Никогда не понимал людей, которые не говорят по-русски.

В России дорожные правила не для того, чтобы организовать движение, а для того, чтобы в случае аварии установить виновного.