Анекдоты

— Вчера спал в бетономешалке — И как? — Бетон мешает

Как называется суицид облысевшего человека? Уход за волосами

Сидит мужик в ресторане. Забегает другой мужик и кричит: — Лёх, там твою жену ебут! Мужик вскакивает, выбегает из ресторана и в этот момент его сбивает машина. Просыпается он в

Приходит как-то ксендз к парикмахеру. Постригся и спрашивает: — Сколько с меня? — Нисколько, святой отец! Мы католических священников бесплатно стрижем. Ксендз обрадовался. На

Первая утопия - это Атлантида.

Чтобы не шокировать покупателей, цену на новые автомобили будут указывать за 100 грамм.

Попадает парень в гей-клуб. Все вокруг него целуются, порятся в бублика, танцуют под песни Азиса, а парень громко спрашивает:

По тротуару навстречу друг другу идут два мужика. Оба хромают, подволакивая правую ногу. Поравнявшись, один из мужиков, с пониманием улыбаясь, говорит другому, показывая на свою

Привозят в больницу мужчину с отравлением. Ему промыли желудок, поставили капельницу. Подходит доктор: — Послушайте, Вас же уже привозили на прошлой неделе с отравлением грибами.

Первокурсница в общаге делится с подружками: - Вчера гуляли с парнем в парке... Увидели его бывшую девушку, она подошла, поздоровалась, внимательно посмотрела на меня и с вызовом

— При помощи молотка вы убили сотни, и ограбили тысячи людей, что вы можете сказать в своё оправдание? — Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничать

Я не могу долго слушать Вагнера. У меня возникает непреодолимое желание напасть на Польшу. © Вуди Аллен

Американец приехал в Россию на зимнюю охоту. Просыпаются они с русским в избушке на краю леса с ужасного бодуна. Русский говорит: — Сходи в магазин в деревню за 10 км. Купи пива.

У нас в подъезде живут геолог, вахтовик, покоритель вершин, капитан дальнего плавания и я - бабник поневоле.

О евреях либо хорошо, либо антисемитизм.

Критическое мышление признано экстремистской деятельностью.

- Бэрримор,что это за страшный, раздирающий душу, вой? - Это собака Баскервилей, сэр. Её уже в 60-й раз ведут на прогулку.